Nutarė mokesčių inspekcija patikrinti naujojo ruso pajamas, ar jis teisingai mokesčius moka. Ateina pas jį ir klausia:
- Klausyk, Kolia, ar tu įstengtum "Volga" nusipirkti?
Naujasis rusas ir sako:
- Na jeigu Saška truputėlį pridėtų, dar Ženia... gal ir nusipirkčiau...
Mato inspektoriai, kad nelabai yra ką tikrinti, ir išeina. Jiems išėjus, naujasis rusas ir galvoja:
- Ir kokio velnio man ta Volga su visom jos prieplaukom ir laivais reikalinga?
Vasara dviese burokus ravėjo. Na kaimas abu su fufaikėm. Ir vienas i būdelę su širdute užsimanė. Nubėga gale lauko. Kitas ravi valandą, na kito kaip nėra taip nėra. Eina pažiūrėt. Atidaro būdelę, o ten pirmasis atsistojęs ir su pagaliu po skyle maišo.
- Tai ką čia darai?
- Nu fufaikė į skylę įkrito.
- Tai tu durnas, dabar tokią visą sūdiną ir vilksiesi?
- Fufaikės man nereikia, ten kišenėj žmona sumuštinį buvo įdėjus...
Kaime eina du girtuokliai, vienas užsinori myžt. Atsirėmė į medį, atseginėja kelnes, bet niekaip prieiti negali. Prašo draugo padėti. Tas pasikrapštė, mato, kad irgi neatsegs, paėmė nuo žemės pagaliuką, įbruko į rankas, sako:
- Myžk.
Na primasis nusimyžo ir paleido pagaliuką. Išsigandęs ir sako:
- Petrai, kviesk greitąją, b*b*s nulūžo, pilni batai kraujo.
Sėdi trise ir giriasi, kas geresnius ir didesnius obuolius išaugino. Vienas sako:
- Aš tokį išauginau - padėjau ant kėdės ir ji sulūžo.
Antras:
- Niekai... Aš savo išaugintą obuolį padėjau ant stalo ir stalas sulūžo.
Trečias:
- O aš savo obuolį įkėliau į vežimą...
Pirmi du pašaipiai:
- Ir vežimas sulūžo?
Trečias:
- Ne... Išlindo kirminas ir arklį suėdė.
Rusijoje vyksta tarptautinis konkursas, kas didesnį ar originalesnį augalą išaugins! Na rusai išaugino nu labai jau didelį kaktusą su žiedais ir t.t. Na ir išsiunčia Petką su Čepajevu į parodą-konkursą. Davė komandiruotpinigių, dienpinigių viskas kaip turi būti. Atvažiavo jie į tą Maskvą pora dienu prieš konkursą, galvoja kaip čia laiką praleisti iki konkurso dar pora dienelių likę, tai Petka ir sako Čepajevui:
- Gal pasilinksminam. Restoranas, įvairiausi gėrimai, mergos ir t.t. Iš ryto sveikatos abiems nelabai jau kokios, pinigus visus prašvilpė. Petka vėl Čepajevui siūlo:
- Parduodam kaktusą, pataisom sveikatą, o paskui ką nors sugalvosim.
Išaušta konkurso rytas, mergos iš viešbučio išvaromos, Petka ir vėl sako:
- Nu tu pas mus Čepajevai protingesnis galvok ką darom. Čepajevas ilgai negalvojęs - Užkasam tave į vazoną, o organą paliekam styroti. Kaip tarė taip ir padarė. Paroda: Komisija prieina prie "kaktuso". Čepajevas pristatinėja: augalas be pavadinimo, bet užtai ką jis gali - tai stovi, tai guli, ilgai pamaigius sultis leidžia. Na laimėjo jie tą pirmą vietą. O čia nauji rusai po parodą vaikšto. Vienas ir sako nu, kad neblogas tas augalas, gaila kad neparduoda. Kitas:
- Tai gal pavogiam.
Trečias:
- Daže neprobuite, ja uže proboval, korni kak vstali pyzdy vlomali!!!
Mokslininkai įrodė, kad aluje yra moteriškų hormonų. Šitai jie įrodė taip:
Kai vyras išgeria 3 butelius alaus: jis vairuoja kaip boba
Kai išgeria 6 butelius tai: kalba daug ir nesamones
Kai išgeria 9 butelius tai: sisioja atsisėdęs.
Važiuoja kartą gėjus motociklu ir tik staiga, kažkas pradeda gęsti, ir sustoja motociklas - nebevažiuoja. Na, stovi gėjus stabdo ką nors, kad sustotų. Po 5min sustoja šalia jo naujutėlaitis mersas išlipa iš jo naujasis rusas ir sako:
- Nu, ką? Pastumsim tavo šūdą?
Gėjus:
- Taip, taip! Pastumsim! O motociklą poto pataisysim...
Diedas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako:
- Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydejo. Pas vieną krutinė - vo (parodė), pas kitą užpakalis - vo (parodė).
Nuo viršutinės lentynos balsas:
- Ant saves nerodyk - blogas ženklas
Vienam vyrukui susirgo žmona. Išvežė į ligoninę, ten ją skubiai operavo. Po kurio laiko vyriškis skambina į ligoninę, kad sužinotų kaip pavyko operacija.
-Alio, čia ligoninė? Kas prie telefono?
-Budinti sesuo.
-Klausykit, sesele, pakvieskit gydytoją, kuris operavo Jonaitienę. čia jos vyras jus trukdo.
-Aš klausau, - atsako gydytojas.
-Sakykit, kaip praėjo operacija?
Ir tuo momentu telefono linijos persijungia, duoda vyrukui kitą abonentą, kur automechanikas kalbasi su klientu, atidavusiu remontuoti savo mašiną. Vyrukas girdi:
-Mes pakeitėm jai užpakalinę dalį.
-Užpakalinę dalį? O... kam apstulbsta Jonaitis. Jūs visai iš proto išsikraustėte? Jos užpakalis buvo visai normalus!
-Geriau nesiginčykit. Jos užpakalis buvo visiškai sudėvėtas, nebeįmanoma atstatyti, tikriausiai jį be jūsų žinios kažkas subraižė krūmuose, todėl apatinėje dalyje buvo daug įbrėžimų. Be to, buferiai jai visai atšoko, tabalavosi mes juos irgi patempėm. Priekis taipogi buvo gerokai sunešiotas toliau juo naudotis buvo nebegalima. Mes jai ten įkalėm įvorę, praplatinome iki normalaus diametro. Ji tikriausiai rijo labai daug alyvos, rijo daugiau, negu pati verta buvo. Šį defektą mes irgi pašalinome.
-Klausykit, tai, kad ji mėgo alyvas gryna tiesa, ir jeigu padarėte, kad ji mažiau valgytų puiku, ačiū. O kai dėl užpakalio ir viso kito tai tiesiog įžūlumas...
Mechanikas: -Prašau nesiginčyti, jūs išklausykite mane iki galo. Mes jai padarėm viską, kas buvo būtina ir poto išbandėm kiekvienas po vieną kartą. Tiesa, iš pradžių ji elgėsi kiek neramiai, smarkiai purtėsi, čiaudėjo, leido daug dujų, smarkiai įkaisdavo, bet paskui pradėjo lygiau kvėpuoti, taip kad rytoj galite atvažiuoti, mes ją išbandysime jūsų akivaizdoje, o ir jūs pats galėsite mūsų akivaizdoje pabandyti. Po to galėsite ją pasiimti. Tikiuosi, liksite ja patenkintas...
Vairuotojų pasiaiškinimai draudimo bendrovėms (neišgalvoti)
Grįždamas namo aš supainiojau namus ir atsitrenkiau į medį, kurio neturiu.
Kitas automobilis atsitrenkė į manąjį be išankstinio perspėjimo apie savo ketinimus.
Maniau, kad šoninių durelių langas atidarytas, bet, iškišus galvą pro jį paaiškėjo, kad jis buvo uždarytas.
Vyrukas buvo per visą kelią. Turėjau keletą kartų pasukti į šoną, kol į jį atsitrenkiau.
Aš pasukau į šalikelę, pažiūrėjau į savo uošvę ir nusiritau nuo pylimo.
Bandydamas užmušti musę aš atsitrenkiau į telegrafo stulpą.
Buvau vairavęs jau 40 metų, kai užmigau prie vairo ir patekau į autoavariją.
Aš pradėjau stabdyti, bet eismas buvo lėtesnis nei maniau.
Aš maniau, kad po vidurnakčio greičio apribojimas negalioja.
Aš žinojau, kad šuo automobilį laiko savo nuosavybe, bet tikrai nebūčiau leidęs jam vairuoti, jei būčiau manęs, kad yra bent menkiausia rizika.
Automobilis, važiavęs priešakyje, partrenkė pėstįjį, bet jis pašoko aukštyn, taigi aš jį vėl partrenkiau.
Telegrafo stulpas sparčiai artėjo. Aš stengiausi pasukti jam iš kelio, bet jis tuo tarpu rėžėsi į mano automobilio priekį.
Pėstysis atsitrenkė į mane ir palindo po mano automobiliu.
Sunkvežimis atbulas įvažiavo per galinį stiklą į mano žmonos veidą.
Aš buvau apsipirkti augalų parduotuvėje. Artėjant prie sankryžos, man prieš akis iššoko gyvatvorė, kuri užstojo vaizdą, ir aš, nepastebėjęs kito automobilio, į jį atsitrenkiau.
Aš vykau pas savo gydytoją dėl užpakalinės dalies sutrikimų, kai mano universalioji jungtis neatlaikė ir todėl įvyko nelaimė.
Man priartėjus prie sankryžos, toje vietoje, kur niekuomet jo nebuvo, staiga atsirado ženklas, liepiantis sustoti. Aš nesugebėjau sustoti laiku, todėl negalėjau išvengti avarijos.
Mano automobilis buvo parkuojamas legaliai, kai jis atsitrenkė į kitą transporto priemonę.
Nematomas automobilis atsirado iš niekur, trenkėsi į mano automobilį ir išnyko.
Aš pasakiau policijai, kad esu sužeistas, bet nuėmęs kepurę pastebėjau, kad praskelta mano kaukolė.
Aš buvau tikras, kad senis niekada nepereis į kitą kelio pusę, kai jį numušiau.
Pėstysis nesusigaudė, į kurią pusę eiti, taigi aš jį pervažiavau.
Aš pamačiau lėtai judantį liūdno veido džentelmeną, atšokantį nuo mano automobilio kapoto.
Netiesioginė avarijos priežastis buvo mažas žmogelis mažame automobilyje didele burna.
Automobiliui nulėkus nuo kelio aš buvau iš jo išsviestas. Vėliau mane griovyje atsitiktinai surado paklydusios karvės.
Gaminami pavarų svirties natūralios odos sijonai, visiem automobiliam
Vyriškis užsisako restorane butelį degtinės. Padavėjas atneša. Vyriškis grąžina jam degtinę ir paprašo, kad pakeistų ją į brendį. Padavėjas atneša butelį brendžio. Vyriškis jį išgeria, atsistoja ir ruošiasi išeiti.
- Palaukite,pone, kur jūs einate? Juk dar nesumokėjote už brendį!-sunerimsta padavėjas
- Juk aš jums už jį atidaviau degtinės butelį!
- Tačiau jūs už degtinę nemokėjote!
- Bet aš jos ir negėriau.
Viršininkas-pavaldiniui:
-Ką jūs čia veikiate?
-Vykdau jūsų paliepimą.
-Bet aš nieko neliepiau.
-O aš nieko ir nedarau.
Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5-erių metų susitinka, vyras klausia:
- Kaip sekasi?
Žmona:
- Puikiai...
Vyras:
- O kaip vaikai laikosi?
Žmona:
- O ką jie ne su tavim?
Grįžta vyras namo, žmona jam ant kaklo puola:
- Petrai, nueikim kur nors, ką? Šiandien mūsų vestuvių 10-osios metinės!..
- Tai, kad aš pavargęs...
- Nu Petrai... Bet kur, kur tik tu nori...
- Nu gerai... Bet, kad aš apsirengt neturiu ką...
- O aš iš Jono kostiumą tau jau paskolinau.
- Bet, kad tu neturi kuo apsirengt...
- O aš iš Marytės suknelę, va, pasiskolinau.
Nėra ką daryt, pasirašo vyras, išeina su žmona ir senu įpročiu - šnai už*miau* į strip barą, duris jau pravėrė, kelio atgal nebėr... Pasitinka juos durininkas:
- O sveikas, Petrai!..
- Tss !.. Aš čia su žmona...
Praeidinėja rūbinę:
- Labas Petrai!
- Tss !.. Aš čia su žmona...
Nueina, atsisėda prie tolimiausio staliuko, žmona patenkinta, senai mieste nebuvo, muzika graži groja. Prieina padavėja:
- Labas Petrai, kaip visada?..
- Tss !.. Aš čia su žmona... Du šampano.
Prie stulpo pasirodo šokėja:
- Na, kas bus šiandien tas laimingasis, kuris nusegs man liemenėlę?
Visa salė atsistojus choru:
- Petrai, Petrai varyk!!!
Žmona į ašaras, trenkia Petrui per veidą, išlekia iš baro, tas iš paskos. Žmona įšoka į pirmą pasitaikiusį taksą, tas iš paskos. Žmona kaip pasiutus, rėkia ir talžo vyrą, taksistas iš lėto atsisuka:
- Nu bet ir žertvą tu šiandien nusikabinai, Petrai...
Vovočka vaikų darželyje pasakoja:
-Ateinu pas tėvus ir sakau "noriu broliuko". O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl bla bla bla... Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau - tegu atidžiau ieško.
Florida. Pliažas. Smėlyje guli plikas negras, šalia jo - mažas negriukas. Negriukas klausia:
- Tėti, galima, aš su tavo pimp** pažaisiu?
- Gerai, jei jau nori, žaisk. Tik toli nenubėk.
Susitinka Vokietijos, Lenkijos ir Lietuvos vyriausybių vadovai. Vokietis:
- Pas mus žmonės gauna 2000 eurų algos, 200 atiduoda mokesčiams. Kaip jie gyvena su 1 800 - nelabai suprantu.
Lenkijos premjeras:
- Pas mus žmonės gauna 500 eurų algą, 200 sumoka mokesčiams. Kaip jie su 300 pragyvena - nelabai suprantu.
Lietuvos Vyriausybės galva:
- Pas mus riaušinink.., atsiprašau - žmonės, algos gauna 400 eurų, 450 sumoka mokesčiams. Iš kur jie gauna tuos papildomus 50 mokeščiams sumokėti - niekaip neįsivaizduoju. Bet kai sužinosim, tuos pasiskolintus būtinai apmokestinsim.
Leidžiasi lėktuvas. Skrydžių valdymo centras klausia piloto:
- Kas leidžiasi?
Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:
- Spėk,kas?
Centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas ir sako:
- Spėk, kur?
Aukštyn
FACEBOOK
Atsijungęs
Bet geras toks, kazkas naujo 
Šiandien gimtadienius švenčia:
Sveikiname!
