Marijampolės ir jos apskrities Audifanu Koordinatorius.
-----------------------------------------------------------------
Audi B4 - 1994m 2.0 l
A4 B5 - 2000m 1.9 TDI , CHIP Dyzel
A4 B6 - 2003m 2.0 l
A4 B7 - Next Choice Quattro
>
>
> Sėdi universiteto valgykloje dėstytojas. Valgo. Ateina prie jo studentas,
> atsisėda. Dėstytojas negali patikėti: juk dėstytojų stalas! Sako
> studentui:
> - Žąsys ir kiaulės prie vieno stalo neėda.
> - Tada žąsys išskrenda, - ir studentas nueina prie kito stalo.
> Dėstytojas susinervina "Na, atkeršysiu tam akiplėšai per sesiją".
> Ateina sesija. Studentas ramiai į visus dėstytojo klausimus atsako.
> Dėstytojas nervinasi - reikia 10 parašyti, bet ranka nekyla.
> - Galima paskutinį klausimą? Įsivaizduok - eini mišku ir du maišai padėti.
> Viename pinigai, kitame - protas. Abu pilni, tokio pat svorio. Kurį
> renkiesi?
> - Pinigus, - nemirktelėjęs atsako studentas.
> Dėstytojas triumfuodamas atsako:
> - Aš rinkčiausi protą.
> - Kam ko reikia, tas tą ir ima, - "suvaro" dėstytoją mokinys.
> Dėstytojas raudonas iš pykčio. Nerašo ranka 10 nors tu ką. Įraito -
> "*miau*".
> Studentas gražiai padėkoja, nepažiūri į knygelę ir eina namo. Namie
> atsiverčia, perskaito ir skambina dėstytojui.
> - Labas vakaras! Gerbiamas dėstytojau, jūs knygelėje pasirašėte, bet
> pažymį
> įrašyti tai pamiršote...
>
> ***
>
> Užėjau į parduotuvę kelioms minutėms. Kai išėjau į lauką pamačiau, kad
> policininkas rašo baudos kvitą už ne vietoje pastatytą automobilį. Aš
> priėjau ir gražiai paprašiau, kad už pirmą nusižengimą taip smarkiai
> nebaustų. Policininkas nesileido į kalbas ir rašė toliau. Tada aš
> pasakiau,
> kad jis neturi širdies ir žmogiškumo. Jis išrašė dar didesnę baudą. Na, aš
> pradėjau jam šaukti, kad jis yra tikras paršas ir fašistas. Jis ėmė
> išrašinėti dar vieną kvitą už pereigūno įžeidimą ir ėmė kabinėtis, kad
> įskilęs stiklas, nudilusios padangos ir dar kažkas. O aš išdėjau jį į šuns
> dienas kaip tiktai mokėjau. Baudos kvitų buvo prirašyta visa šūsnis. Kai
> jis
> bandė man juos įbrukti, pasakiau kad neimsiu ir tegul jis juos susisuka į
> triūbelę ir susikiša sau į užpakalį. Policininkas užkišo visus kvitus už
> valytuvo ir dar ėmė išrašinėti šaukimą į teismą. Tegul rašo, ką nori. Mano
> mašina stovi už kampo aikštelėje. Aš čia šiaip pasišaipyti iš policijos
> atėjau.
>
>
> Kodėl, jei negersi, nerūkysi, paskui mergas nelakstysi, iki gilios
> senatvės
> išgyvensi?
> O todėl, kad jei jau esi durnius, tai ilgam!
>
>
> Koks santykis tarp Rusijos rublio, Amerikos dolerio ir Anglijos svaro?
> Vienas svaras džiovintų Rusijos rublių kainuoja vieną dolerį.
>
>
> Klausimas armėnų radijui:
> - Ar galima su 15-mete kalbėtis apie seksą?
> - Taip, jei norite praturtinti savo gyvenimišką patirtį.
>
>
> Aš iš tiesų esu labai paslaugus, geras ir malonus. Bet kadangi niekas šių
> mano savybių nepastebi, krečiu šunybes, pykstu ir keikiuosi.
>
>
> Ar žinote, kodėl dievas, pavogęs iš Adomo šonkaulį, padarė iš jo moterį?
> Ogi
> norėjo pademonstruoti, kad iš vagysčių - nieko gero.
>
>
> Iš laiško žurnalo redakcijai: "...o jūsų kryžiažodžiai žemina žmogaus
> orumą!
> Pabandęs juos išspręsti, pasijuntu tikru idiotu!".
>
>
> Lentelė muziejuje:
> "Jei lankytojai lies eksponatus rankomis, muziejaus administracija
> pasilieka
> sau teisę daryti tą patį su lankytojais".
>
>
> Maskva yra vienintelis pasaulio miestas, kuriame lenkimo metu išvažiavus į
> priešpriešinio eismo juostą jums gali įvažiuoti į subinę.
>
>
> Jei tu sėdi tamsiame, gūdžiame miške, tavo kūnu laksto skruzdės ir tu
> nežinai, ką daryti, pirmiausia nulipk nuo skruzdėlyno, biologe!
>
> ***
>
> Nusipirko čiukčia veidrodį. Parsinešė namo, šaukia žmoną:
> - Nadia, Nadia, ką mes turim!
> Atėjo žmona, žiuri abu i veidrodį. Vyras sako:
> - Žiurėk, pas mus brolis atvažiavo.
> - Ale kokią šlykštynę atsivežė...
>
>
> "Lietuvos rytas" - kiekvieną dieną staigmena. Atbėgi prie savo
> pašto dėžutės, o jo ir vėl nėra!
>
>
> Dykumoje smėlis būna toks karštas, kad ant jo galima kepti kiaušinienę.
> Todėl kupranugariai turi labai ilgas kojas.
>
>
> Lietuvių mokslininkai išrado naują, universalų tirpiklį. Dabar jie
> galvoja, kame tą tirpiklį laikyti...
>
>
> 15 cm ilgio, 7cm pločio, labai patinka moterims, kas?
> 100 dolerių banknotas!
>
>
> Skraido dvi kregždutės pažeme ir kalbasi:
> - Matai, kaip žmonės į mus žiūri, gal bus lietaus?
>
>
> Paradoksas: norint sumažinti alkoholio vartojimą, reikia padidinti gražių
> moterų skaičių, o norint padidinti gražių moterų skaičių, reikia padidinti
> alkoholio vartojimą.
>
>
> Kai italas kūrė smuiką, jis galvojo apie moterį. Kai prancūzas kūrė arfą,
> jis irgi galvojo apie moterį.
> Įdomu, apie ką galvojo rusas kurdamas balalaiką?
>
>
> Vienos studentės paklausė:
> - Koks skirtumas tarp studento, profesoriaus ir troleibuso?
> - Tarp studento ir profesoriaus jokio, o po troleibusu aš dar negulėjau…
>
>
> Čiukčią teisia teisme, kad jis elektriką nušovė.
> Teisinasi:
> - Na tai ką, padarėm mes su švogeriu butelį ir patraukėme medžioti. Taigi,
> išeinam į palaukę, žiūriu - erelis ant stulpo tupi. Aš kaip pyyyyliau -
> tai
> akiniai šen, replės ten…
>
>
> Grybauja žmogelis miške. Ant rankos pintinaitė pilna grybų. Žmogelis
> švilpiniuja, dainuoja. Staiga žiūri - baravykas, toks nemenkas, tikras
> gražuolis. Žmogelis prišoko, pasilenke imt ir tik dirst pro tarpkojį - į
> jį
> armėnas ateina ir savo "įrankį" ranka prilaiko. Išsigando žmogelis, metė
> pintinę ir pasileido bėgti. O armėnas iš paskos. Lekia žmogelis
> neatsigrįždamas, o priešais kupstas, toks dyyydelis. Opa, peršoko
> žmogelis,
> o armėnas opa, šoko, užkliuvo, pardribo, atsikėlė ir toliau vejasi. O ten
> pasirodo ne kupsto, o meškino būta. Atsistojo meškinas ir vejasi armėną. O
> žmogelis bėga, bėga, tik žiūri - priešais trobelė. Na jis ir įlėkė į tą
> trobelę, o armėnas jam iš paskos, o šiam įkandin ir meškinas. Trobelėj
> pasigirdo bildesys, riksmai, keiksmai, riaumojimas... Ir išbėga iš
> trobelės
> žmogelis už subinės susiėmęs. Paskui jį armėnas už subinės susiėmęs. O
> paskui šį - meškinas už subinės susiėmęs ir klaikiai riaumodamas. Meškinui
> pavymui iš trobelės išeina gruzinas ir sušunka:
> - O tu, su kailiniais dar ateik. Man patiko...
>
> ***
>
> Policininkas turguje pastebi piratinių kompaktinių diskų prekeivį:
> - Tai ką, prekiauji nelegalia produkcija?
> - Ką jūs! Čia atsinešiau kitiems parodyti savo asmeninę kolekciją!
> - Tai kad mačiau, kaip iš tavęs ką tik nupirko kompaktą!
> - Nenupirko! Atėmė! O pinigų davė, kad tylėčiau!
>
>
> Du draugai kalbasi:
> -Vat įsivaizduok, kad išėjai į žygį su draugais. Vidury nakties atsibundi
> ir
> jauti, kad esi be kelnaičių, užpakalis išteptas vazelinu... Tu kam nors
> apie
> tai papasakotum?
> -Manau, kad ne...
> -Gal nori važiuoti į žygį?
>
>
> -Seneli, o kada gyvenimas buvo geresnis? Prie komunistų ar jau
> nepriklausomoje Lietuvoje?
> -Žinoma, prie komunistų! Man tais laikais dar stovėdavo...
>
>
> Trys čiukčiai vejasi traukini. Bėga, lekia - du spėja vienas ne. Atsisėda
> ant bėgių ir pradeda juoktis. Prieina žmonės ir sako:
> - taigi nespėjot į traukinį, ko juokiatės?
> - aš tai nespėjau, bet tie du tai palydėt buvo atėję!
>
>
> Petriukui baisiai įdomu, ką brolis paną nusivežęs į miškelį veikia. Paseka
> juos ir klauso:
> -Tai duosi ar ne?
> -Ne
> -Nu gerai, aš parvažiuosiu, o tu pėsčia pareisi
> Petriukas kitą dieną Marytę sodinasi ant dviratuko ir abu mina į miškelį.
> -Tai duosi ar ne?
> -Duosiu.
> -Nu gerai, tu dviračiu parvažiuosi, o aš pėsčiom pareisiu...
>
>
> Mokytoja:
> -Vaikai, atsiminkite kuokelė ir piestelės yra gėlės dauginimosi organai.
> Iš paskutinio suolo Petriukas:
> -Vo *miau*...!!! Aš jas dar uosčiau.
>
>
> Mokytoja tarė:
> -Mokiniai, kuo dirba jūsų tėveliai?
> Marytė:
> -Mano tėtis teisėjas, jis sodina nusikaltėlius į kalėjimą.
> Jonukas sako:
> -Mano tėvelis daktaras, jis gydo žmones.
> Petriukas:
> -Mano tėvelis miręs.
> Mokytoja:
> -O ką jis veikė prieš numirdamas?
> Petriukas:
> -Pamėlynavo ir apšiko kilimą.
>
> ***
>
> Dvi moteriškės, viena jų ištekėjusi, kalbasi:
> -Nu, kaip ten tas povestuvinis gyvenimas ???
> -Š..as, jis - impotentas!
> -Tai ką, jis to prieš vestuves nesakė ?
> -Sakė, kad turi kažkokį nekilnojamą turtą...
>
>
> Policininkui Vileniškiui skambina meilužė:
> -Ei, o tu užmiršai namie tą savo lazdą dryžuotą. Ir dar, kodėl tu
> išsivežei
> mano vibratorių?
> -Hmmm... Pala, kaip tai užmiršau? O kuo aš tada mašinas stabdau?
>
>
> - Panele, man atrodo, kad aš jus kažkur mačiau...
> - Nematėte, buvo labai tamsu.
>
>
> Džinas - Aladinui:
> -Žinai, sprendžiant iš to, kaip tu trini šitą lempą, tu neturi moters, ar
> ne?
>
>
> Jei perskaitysite visą "Kamasutrą" iki galo, sužinosite, kad moterys
> labiausiai mėgsta dvi pozas: "gal kitą kartą" ir "skauda galvą".
>
>
>
>
Kalbais du krokodilai:
- Man šiandien pasisekė. Sugavau tris negrus, dabar sotus.
- Man labiau pasisekė. Sugavau rusą turistą!
- Ką? Eik eik... negali būti... Na, papūsk!
Grįžta kartą ūkininkas namo ir prašo žmonos:
- Duok 20 litų!
Žmona:
- Neduosiu! Vėl grįši girtas kaip tapkė.
Kitą dieną žmona pamato, kad kieme dingo visos žąsys. įbėga į namus, o ten vyras guli girtut girtutėlis. Žmona griebia jį už pakarpos, purto ir šaukia:
- Girtuokli, kvailį, kur žąsys dingo? Gal pragėrei?
- Nieko aš nepragėriau. Žąsys į Pietus išskrido,o jei ir rytoj 20 litų neduosi, ožkos į kalnus išeis.
į troleibusą įsiropščia visiškai girtas, susitaršęs, pamėlęs bomželis. Šiaip ne taip sugeba atsisėsti ir pradeda skaityti laikraštį. Po kiek laiko pasisuka į šalia sėdintį (o ten kunigas) ir klausia:
- Klausyk, klebonėlis, tu čia protingas žmogus, tai paaiškink man - kas yra artritas?
Klebonas, norėdamas paskatinti žmogelį ateiti į doros kelią, sako:
- Artritas, sūnau mano, yra tokia baisi liga, kuri prasideda nuo besaikio alkoholio vartojimo, rūkymo, palaido gyvenimo būdo, svetimų moterų mylejimo...
Bomželis net atsilošia, išplečia akis ir sušunka iš nuostabos:
- Aina sau!!! Nu čia tai geras!!! Vajezuseliau!!!
Klebonas pagalvoja, kad kiek persistengė ir ramina kaimyną:
- Žinai, sūnau mano, dievas yra, jis viską sutvarkys. Beje, seniai sergi artritu?
Tas atsako:
- Aš artritu tai nesergu, bet va laikraščiai rašo, kad popiežių ši liga baisiai kamuoja.
Saulė nurengia merginą iki maudymosi kostiumėlio...
Tad išgerkime už vyrus, nes jie stipresni už saulę...
Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos?
Elementaru - Vatsonas.
Šlavejo kredo:
Šluojant prieš vėją darbo nepritrūks
Mano žmonos greitis parduotuvėje 500 Lt per valandą.
Moralas: Daktarų svajonė, kad ubagai nesirgtu.
Burundukas rado bombą, bet burunduko niekas nerado!
Norite tapti Žiedų valdovu? Eikite dirbti į civilinės metrikacijos skyrių
Jeigu išvirti undinę, koks sultinys gausis? Žuvies ar mėsos ?
Tetulyte, duokite atsigerti, nes taip valgyti noriu, kad net permiegoti
neturiu
kur...
Likimo ironija. Lesbos sala yra eGėjo jūroje.
Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos...
Jie gyveno ilgai ir laimingai... viena mėnesi laimingai, po to
penkiasdešimt
metu ilgai.....
Kodėl negalima neperšokus griovio sakyti "op"?
Todėl, kad neperšokus paprastai sakome ką nors rusiškai.
Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja
Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyru juk negali klysti...
Dvi blondinės kalbasi:
- Žinai, mano vaikinas, su kuriuo draugauju jau tris metus, galų gale
prakalbo apie šeimyninį gyvenimą...
- Ir ką jis pasakė?
- Kad turi žmoną ir tris vaikus!
Jei bijote sustorėti, prieš valgį išgerkite 50g konjako. Konjakas slopina
baimės jausmą.
Esu jau 36 metai kaip vedęs. Vieną dieną pažiūrėjau į savo žmoną ir sakau: “Brangioji, prieš 36 metus mes turėjome nušiurusį butą, neturėjome mašinos, neturėjome televizoriaus, neturėjom pinigų ir miegojom ant išskleidžiamos sofos. Bet kiekvieną vakarą aš guldavausi su karštai atrodančia 18-mete.
Dabar mes turime nuostabų namą, dvi mašinas, karališko dydžio lovą, pinigų ir plokščio ekrano televizorių. Bet aš miegu su 54 metų amžiaus moterim. Man atrodo, kad aš savo pareigą atlikau, o tu savas apleidai.”
Mano žmona labai supratinga moteris. Ji pasiūlė man susirasti 18-metę merginą, ir ji patikino padarysianti viską, kad aš vėl gyvenčiau nušiurusiame bute, be mašinos, televizoriaus, pinigų ir vėl miegosiu ant išskleidžiamos sofos.
Argi vyresnės moterys ne nuostabios? Jos tikrai žino kaip isspręsti vidurio amžiaus krizę
VYRŲ TAISYKLĖS MOTERIMS:
Pastaba: visos taisyklės sunumeruotos vienetu tyčia!
1. Vyrai nemoka skaityti minčių.
1. Išmok naudotis tualeto dangčiu, tu juk didelė mergaitė: jei jis pakeltas, nuleisk žemyn. Mums jo reikia pakelto, tau - nuleisto. Mes juk nesiskundžiame, kai tu dangtį palieki nuleistą...
1. Sportas per televiziją: tai lyg potvyniai ir atoslūgiai, nori tu to ar nenori, vistiek ateis. Tebūnie!
1. Apsipirkinėjimas NĖRA sportas.
1. Verkimas yra šantažas.
1. Jeigu ko nors nori - paprašyk. Subtilios užuominos neveikia. Stiprios užuominos neveikia. Akivaizdžios užuominos neveikia.
1. "Taip" arba "Ne" yra visiškai priimtini atsakymai beveik į visus klausimus.
1. Papasakok mums apie problemą tik tuo atveju, jei nori pagalbos ją sprendžiant. Štai ką mes darom. Užuojautos tikėkis iš draugių.
1. Galvos skausmas besitęsiantis 17 mėnesių - rimta problema. Nueik pas daktarą.
1. Viskas, ką pasakėme prieš 6 mėnesius yra nepriimtinas argumentas. Faktiškai, viskas ką pasakėme prieš 7 dienas yra nepriimtina ir nebegalioja.
1. Jeigu nesirengi kaip Victoria Secret merginos, nesitikėk, kad elgsimės kaip vaikinai iš muilo operų.
1. Jei manai, kad esi stora, greičiausiai tokia ir esi. Neklausk mūsų.
1. Jeigu kas nors, ką mes pasakėme gali būti interpretuojama dviem būdais, ir vienas iš jų tave žeidžia ar piktina, tai mes turėjome omenyje tą kitą.
1. Gali arba paprašyti mūsų ką nors padaryti, arba pasakyti, kaip nori, kad mes tai padarytume. Tik ne abu iš karto. Jei žinai geriausią atlikimo būdą, tiesiog padaryk tai pati.
1. Sakyk ką tik nori, bet, prašau, tik reklamų metu.
1. Kristupui Kolumbui nereikėjo koordinačių. Mums irgi.
1. VISI vyrai mato tik 16 spalvų, kaip Windows pradiniuose parametruose. Pavyzdžiui, persikas yra VAISIUS, ne SPALVA. Moliūgas irgi vaisius. Mes neįsivaizduojame kaip atrodo "rausvai violetinė spalva".
1. Jei niežti - pasikasyk. Mes taip darome.
1. Jei paklausta "Kas atsitiko?" atsakysi "nieko" mes ir elgsimės taip, lyg nieko nebūtų atsitikę. Mes žinome, kad meluoji, bet tiesiog neverta vargti, be to, mes žinome, kad vėliau tu vistiek apie tai prabilsi.
1. Jei užduodi klausimą, į kurį nenori išgirsti atsakymo, tikėkis atsakymo, kurio nenori išgirsti.
1. Jei mes turime kur nors išeiti, viskas, ką apsirengsi tau tinka... tikrai.
1. Neklausk apie ką mes galvojame, nebent nori diskutuoti tokiomis temomis kaip futbolas, beisbolas ar šaunamieji ginklai.
1. Tu turi pakankamai rūbų.
1. Tu turi per daug batų.
1. Aš palaikau formą. Apskritimas irgi forma!
1. Ačiū, kad visa tai skaitei. Taip, žinau, šiąnakt turėsiu miegoti ant sofos.
Aukštyn
FACEBOOK
Atsijungęs
Quattro
Šiandien gimtadienius švenčia:
Sveikiname!
